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    嘈杂的多数市不只我一个漂泊汉

    她们散落在到处，在街头巷尾里游走那身清闲，像一片御风的落叶

    她们潜心翻滚着废物箱，衣着捡来的衣物，和偶然博人眼珠子的簇新疏通鞋

    她们埋着头，走本人的路，做本人的事，脸上挂不住任何脸色，一如千万万万的人途经她们时展现出的平铺直叙

    暂时我还不领会她们每天是如何生存的，如何交代一天又一天永无尽头的日子

    假如入伙，她们个中确定还会有几部分关切的丈夫，向我引见她们待的那一片地域，报告我每天该当如何去交代功夫，什么功夫是搜罗食品最好功夫，哪片的废物最理念，衣物生存用品不妨从哪捡到，那些是必备常识，过来人的话会让我在这行少走很多弯道

    领会存在办法后，不代办我会实足像她们一律，我领会领会漂泊不是为了滥用的功夫，不是靠此保护人命，而是想要领会本人保护的是还好吗一种人命?

    我要在路上听光彩歌长久，听赞叹火芳香，听那认知认识一帆帆重心

     29、生气、咆哮、摔东西、离家出走能改变任何问题吗?不能!只会让事情更糟糕，最后还不是要自己乖乖回家

    天涯的回顾红云烧不回，只牢记那天落日很美，一幕夜色反复千百次，你的身影把辨别说的太过灵巧，驶去的影子灼伤了我的眼睛，让我每一次的回顾看到爱就想逃，可又在每一次的回顾里，又把爱看的比什么都要害

    分割就如闪电劈开的范围，此岸很欣喜，此岸很伤情，爱与愁又与恨无休

    　　我的降生给全家带来了一丝欢乐，因为这个家族的女孩子非常少(大伯家也只有一个女儿)，在我之前已经有两个哥哥，我是这个家里唯一的女孩

    从我记事起，我就知道父亲是最疼爱我的人，我被视为掌上明珠

    不知什么原因，母亲不太喜欢我，至少当时我是这样认为的

    从懂事时起，在我的记忆里，就没有享受到被母亲爱抚和拥抱的温暖与幸福，更别说得到母亲的亲吻了

    哥哥们除了上学，就是和伙伴们四处疯跑玩耍，很少呆在家里，性格内向的我不太合群，很少出去找小朋友玩儿，所以我就成了母亲的“出气筒”

    她经常把对祖母的憎恨和对父亲的抱怨一股脑地发泄在我的身上

    每当我的言行举止不符合母亲的行为准则时，都会招来一顿辱骂，如果我敢顶嘴，那一定会遭到一顿责打

    母亲打人的方法很特别，不是用手掌打我的头，就是掐我的大腿内侧，我想，这种训诫孩子的方法绝对是中国父母的独创！母亲骂人的语言，很难让人相信那是在骂自己的女儿

    我不想说出来那些语言，因为那时我很小，不知道母亲骂的话是什么意思，但从母亲的眼神里我知道，那一定不是好话！我感到非常屈辱，但我绝对不屈服，随即招来的是更加严厉的责打，直到母亲的气出得差不多了才善罢甘休

    当时我幼稚的心里在想：快点长大吧，长大了，你再敢打我，我就打你，我一定不养活你！于是，为了避免挨打，我在母亲面前一向是很小心翼翼的，生怕自己的不小心让自己遭受皮肉之苦

    这样，童年的我和母亲在感情上产生了隔阂