砍掉枝桠的桦树给另一伙人扛到江畔宽阔地带，在岸边，还有一伙人蚂蚁样啃食粗壮的原木，用不太锋利的石器剥浆液充足的桦树皮
他们干得很小心，生怕哪一斧子下去错位，造成前功尽弃
对于这种活计，他们干得谨慎而娴熟，石头下压的整张桦树皮，就说明他们称得上能工巧匠了
不管什么风雨飘摇，不管什么艰难险阻，只要是与你一起的历程，心会跟爱一起走，永远不回头
即便是千山飞踏雪，与君执手行
即便是沧海茫茫，与君携手博浪击
即便是遥遥天涯远，与君相望两不厌
即便是冰冻三尺断桥边，与君并肩耐冰封
自从疫情暴发此后，看疫情的变革是我每天的选修课，我的情绪跟着数据的起落而忧乐，从揪心到释怀的进程，似乎坐了一次过山车
此刻我国的疫情获得了实足遏制，我便把眼光移向海内，看着中外疫情此消彼长的数字，我的心中不由自主地爆发一种快乐感和骄气感，好在咱们有好的带路人，率领咱们弥合了紧急，走出了繁重的功夫，从新踏上羊肠小道，纵步进步!
我的童年时代是油灯的时代，母亲是在油灯下缝衣纳鞋，父亲是在油灯下抽烟喝茶，而我更是在那盏一跳一跳的小油灯下完成老师当天布置的作业
“不!我们最近就出发
”我用平生最坚决的语气给妈妈更给自己说道——这个承诺我在心中许给妈妈已经10年了
“快松开我
”妈妈准备好盛饺子的盘，“你还是这脾气，说风就是雨，先吃饭吧!”第二天，我就以完成一项工作任务的态度去进行安排，与旅行社联系好了去海南的双飞五日游，一个星期后，便拿到了机飘
又见老屋有一支有关老屋的歌，在心里打了很久、很久的漩涡，一直没有唱出来
今年春节，我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋
天！这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么？怎么这般的低矮？我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了？那142020-12【原创】
婚后我才领会婆母本来也像母亲一律，深深的爱着本人的儿子和我，不过婆母所有生了六个儿子，我老公是排行老四，底下再有二个弟弟，上头再有两个哥哥还打着光棍！婆母基础没有方法照顾咱们
纵然姑舅每天都起早贪黑的在田里里劳作，可功效甚微，家里仍旧一无所有！母亲看到我人家的困顿情形，往往嗟叹
也常常告戒我：“不要给家里添乱，好好忙，帮帮她们！”
他觉得她这么年轻？她仍旧一个弟子？她笑了，没出声
/> 伤心是一种隐藏的痛，很久了，我一直把这种痛藏在心里，甚至连我的妻子也不知道
夜深的时候，她在我的身连沉沉地睡着了，有时候会轻轻地翻过身去，继续她的睡眠
而我，却始终也没有睡着，她不知道，我为什么会睡不着觉
很多时候，我一个人躺在黑暗里，微微地闲着眼睛，漫长地忍耐着一种伤心的痛，如同一条蚯蚓，若有若无的爬行着
其实，我很想去丽江，那个与永胜只有一江之隔的城市
在永胜，我呆得太久了，这里留下了我的无奈，很多人和事，让我对故乡感觉到陌生和疏远
永胜是我的故乡，我为之感动过，但是同时我也伤心过，永胜在我的内心深处，如同一口井，幽深的井，把我围困着，很多时候让我感觉到了一种无法呼吸的危机
永胜的街道、空气、房屋、车流，已经让我感觉到厌倦了
于是，我想换一个地方去生活和写作
丽江有着它的各种繁华，这并不是我所希望的，我只是想离开永胜，找一个与永胜隔离开来的地方，可以让我居住下来，生活，并且写作
但是，一江之隔的丽江，并没有收容我的意思
我的心早已不在永胜了，但是，我至今还必须每天面对这里众多的人和事，工作，并且生活
丽江那么多的房屋，那么多的街道，还有那么多的门洞与窗户，都是属于别人的，我只是渴望着能够找一个地方让我谋到一份薪水和一张桌子，以便在夜色降临的时候，我可以静静地坐下来，写下一些文字，以此度过一生的时光
很多时候，我利用出差的机会，一个人悄悄地走在丽江的街上，看着那些匆匆忙忙的人群，他们跟我一样生活着吗？我一直在想着这样的一个简单的问题
但是，我一直没有找到答案
因为，我并没有亲身体验到在丽江生活的经验
这是一种矛盾
在永胜这座小小有县城里，我已经呆了整整八年了
它使我感觉到了一种越来越沉重的压抑，我不止一次地想，如果我再在这个地方呆下去，也许它会在某一天把我压垮，让我麻木起来，最终放弃我的文字和对生活的种种梦想
但是，我又不能到丽江去，开始一种新的生活方式
于是，我老是在内心深处有一和悬空的感觉，仿佛我不属于任何一个地方
就这样，丽江也渐渐地让我伤心起来
谁会在丽江给我一份平淡的工作呢？我不知道，虽然我渴望着能够在丽江找到一份工作，可以让我带着我的妻子和年幼的女儿，与我的文字一起，居住在丽江的某一个地方
我去丽江出差的很多时候，其实是去找工作，很多在丽江的朋友，都在为我出各种各样的主意，把我推荐给各种各样的人，让他们认识我，赏识我
但是，时间过去了很多年，我还是呆在我的永胜
永胜虽然是我一直深爱着的故乡，它始终居住在我的文字里，但是，我不希望我的生活与我的文字纠缠不清
在很多时候，我清楚地感受到，我在永胜的生活，已经给我造成了一种困境，使我不能静下心来写我所感受的文字
这样的心境，使我在三十多岁的壮年时期，开始了失眠
深夜两点，我只能一个人坐在自己的书房里，心神不定地翻看我那么书籍，仿佛一个幽灵
这时候，我不经意地想起了我的朋友木祥
两年前，木祥还是我的同事，经常和我一起坐在我们的办公室里，淡淡地谈着我们各自的创作
后来，他走了，虽然他还领着我们共同的单位里的工资，单位里也给他安排了跟我一样的工作
但是，他已经两年没有来上班了
木祥在丽江，有他自己的房子和他的酒吧
在绝大多数时候，我想起木祥来，他总是在丽江，我不能再像以前一样，跟他谈文学，谈他的儿子
他在外面发表的文章，也还是跟往常一样，寄到单位里来，每隔一段时间，便会打电话给他妻子，来取
我以为，木祥在丽江，应该是过得不错的
现在我才知道，木祥也有让他忧伤的事情
最近他在贵州的《山花》杂志上发表了一组散文，里面的一篇短文叫做《丽江的阳光》，他说：“……我却不知道我自已在丽江干什么
我在丽江干什么？我自己没有办法向自己解释，而我的住房却在丽江
我有一所像模像样的房子，但坦率地说，在丽江我还没有家的感觉
虽然，在有一天我会把家安在丽江古城这个地方来
这个早晨，家这个概念在我的心里是这样复杂
”我想，在木祥的心里，他也应该和我一样，并不是把丽江当作一种东西，像对待生命一样去热爱，但是，离开永胜去丽江，他也没有得到他应该得到，并且渴望得到的东西
木祥站在丽江的土地上，他的身后就是他的房子
是的，那是他的房子，但是，房子这个概念，对于木祥来说是多么的复杂：房子是家吗？也许连木祥自己也无法说清楚
那么，他为什么要去丽江，在那里建起了一处属于自己的房子，却没有把那个地方叫做家？木祥是再也不会回到永胜来了，那么，他又会到哪里去呢？我是说，他的心到底会居住在什么地方？我也特别地想去丽江，但是我没有能够找到一个可以栖身的地方
我身在永胜，但是我的心早已不在永胜了
那么我的心又在哪里呢？木祥是我的老大哥，他对我的关心，就像我对他的怀念，我们两人都是在永胜这片土地上成长起来的写作者，我们的文字，分别代表了永胜两个时期
但是，我们都不知道自己在做些什么，应该做些什么，将要做些什么？木祥到丽江去了，他在丽江建起了自己的房子，却没有家
我的家在永胜，却渴望着去丽江，我在永胜的家，应该不算是家的
丽江让我们伤心，永胜也让我们伤心
离开永胜，渐渐地成了一种非常迫切的愿望，但是，丽江与永胜一江之隔，常年以来却始终视我如浮云
我想，无论是什么时候，什么地方，只要给我一个消息，我会举家迁到别的地方去，只要能够容纳我，我都会踏上异乡的土地
我已经不在乎了，只要是黄土，都是可以埋人的
几次外出参加文学方面的会议，我都想对身边的文友说：“帮忙打听一下，你们那里的文联要不要人？”，但是，也许是羞怯，我没有开口，这句话却一直在我的心里，蛇一样游动着，让我坐立不安
最后一次，我终于说出来了，面对我那位虽然只见过两次面，却能够敞开心扉恳谈的朋友，他长我大约二十岁，严格来说是两代人，但是，我愿意把他当成兄长，就像木祥一样
他答应帮忙打听一下那边的情况
回来后，我一直在心里埋藏着这个秘密，连妻子也没有对她说
最后，朋友往我手机上发了一条短信息，说是那边暂时还不需要人，这是我意料到的结果，我没有失望，朋友能够帮忙打听一下，已经是很让我感激的了
我还会继续在永胜居住下去，面色沉静地一直住下去
偶然抬起头来，看见滇西北的天空，那样高远，这样的蔚蓝色，却让我感觉到了一种沉重的窒息
所有的朋友都离我很远，只有妻子和女儿，陪着我把时光一天天地过着，她们不知道我的心事，